O verdadeiro significado das canções portuguesas: "A saia da Carolina"

Todos sabemos que as músicas têm um significado que vai para além do que está escrito. Há pouco tempo, os investigadores da 10G descobriram vários conteúdos impróprios e indecentes nas canções tradicionais portuguesas. Mas o pior é o seguinte: estas canções são ensinadas às crianças mais pequenas enquanto elas estão no infantário. Assim, desde pequenos que convivemos com a perversidade que nos é ensinada por aqueles que se consideram nossos educadores. De onde pensam que os homens das obras ou os empregados de balcão vão buscar aquelas bocas? Porque é que existe Monsanto e o Parque Eduardo VII? Desde o infantário que estas matérias menos politicamente correctas se enraizam nas nossas cabeças, e quando somos mais velhos, essa perversidade vem toda cá para fora e alastra-se a toda a sociedade. Se ainda estão cépticos e não acreditam em nenhuma destas palavras, deixamo-vos aqui com um texto investigado pela 10G:

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A saia da Carolina

Tem um lagarto pintado

Sim Carolina ó - i - ó - ai

Sim Carolina ó - ai meu bem

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Tem cuidado ó Carolina

Que o lagarto dá ao rabo

Sim Carolina ó - i - ó - ai

Sim Carolina ó - ai meu bem

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A saia da Carolina

Não tem prega, nem botão

Tem cautela, ó Carolina
Não te caia a saia no chão

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A saia da Carolina

Uma barra encarnada

Tem cuidado ó Carolina,

Não fique a saia rasgada

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A saia da Carolina

da mais fina combraia

Tem cautela ó Carolina

Que o lagarto leva-te a saia

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A saia da Carolina

Foi lavada com sabão

Tem cuidado, ó Carolina

Não lhes deixes por a mão

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A saia da Carolina

É curta e das modernas

Tem cuidado ó Carolina,

Que ela não te tape as pernas

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Claro que não há mal algum em ter um lagarto pintado na saia, mas esta 1ª estrofe é apenas para dissimular o que vem nas estrofes seguintes.

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Na 2ª estrofe começamos a desconfiar do que será este "lagarto" que ainda por cima "dá o rabo". Mas o que é isto?? Que linguagem é esta? Estará este lagarto de alguma maneira ligada com a mais antiga profissão do Mundo? E que felicidade é aquela que leva o narrador a cantar "Sim Carolina ó - i - ó - ai, Sim Carolina ó - ai meu bem"? Estará este "sim" ligado com o "si" dito por Ramiro? Que entoação tem este "sim"? Tantas perguntas e tão poucas respostas...

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A 3ª estrofe evidencia quem é esta Carolina que se dá com "um lagarto que dá o rabo". Esta saia que a Carolina veste é uma saia parecida que com as que as raparigas do Intendente usam pois "A saia da Carolina, Não tem prega, nem botão", além disso é uma saia descaída ou com o propósito de cair.

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A 4ª estrofe diz-nos que a saia tem uma barra encarnada e que tem um tecido de má qualidade pois há perigo dela ficar rasgada.

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A 5ª estrofe volta a falar do tecido da saia e das verdadeiras intenções do lagarto: levar-lhe a saia. Lagarto, lagarto... o que tu queres sei eu!

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Na 6ª estrofe descobrimos que não é só o lagarto que quer tirar a saia da pobre Carolina: devido ao bom cheiro que a saia deita (por ter sido lavada com sabão), há muito mais interessados na saia rapariga, como o narrador evidencia quando diz "Não lhes deixes pôr a mão".

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Por fim, a 7ª estrofe vem acabar com as dúvidas todas que os leitores tinham da Carolina - "A saia da Carolina é curta e das modernas". Se ela tem uma mini-saia é claro que é assediada! Isto não fica por aqui - também o narrador mostra as suas intenções e depois de tantas vezes ter avisado a pobre rapariga para ter cuidado com o perverso lagarto e com os outros, afirma de modo subtil, para vestir uma saia curta em vez de uma saia longa só para lhe poder ver as pernas.

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No final da análise desta cantiga, a nossa investigadora Aninhas resumiu as caracteristicas das personagens de um modo simples, directo e frontal: "A Carolina é uma p*** , o lagarto é um pan****** prevertido e o narrador é um chulo. Carolina, Carolina - o que tu queres sei eu!"

O segredo de Rodolfo

Todos vocês já se interrogaram milhares de vezes como é que o Rodolfo e as outras renas fazem voar o trenó do nosso velho amigo Pai Natal. No dia 25, durante a operação Natal Seguro da Polícia Britânica, o trenó mais famoso do Mundo foi interceptado pelos agentes. Tanto Rodolfo como S.Nicolau foram submetidos ao habitual teste do balão. Apesar do teste não ter acusado nada, Rodolfo continuava a ter comportamentos estranhos - pois ainda se "sentia nas nuvens". Dado isto, a Polícia Britânica resolveu proceder aos testes do sangue e encontrou grande concentração de substâncias ilícitas no sangue de Rodolfo. A foto que vêem foi tirada no momento em que S.Nicolau tentava explicar aos agentes os resultados dos testes da sua rena.

Como as crianças britânicas ficaram chocadas com a notícia a Rainha de Inglaterra deu ordens a todas as cadeias televisivas e jornais para não divulgarem o caso para fora da ilha. Quem parece não ter ficado chocado foi o nosso amigo B que se encontrava em Londres na altura do sucedido e comentou o caso dizendo simplesmente: "Eu já sabia". Pouco depois de comentar o caso B foi detido pelas forças da Scotland Yard e foi acusado de cumplicidade com o Pai Natal no caso de Rodolfo.

Por todo o Mundo paira uma pergunta no ar - Haverá Natal no próximo ano?

O best-seller do ano finalmente nas bancas!

Finalmente vai ser posto à venda o best-seller do ano, o livro que todos aguardávamos com muita ansiedade: "O código de Quirino". Todo o romance é passado no Algarve, mais concretamente na vila Portimão. O herói da história, López, vai tentando descobrir vários enigmas escondidos à vários séculos do Mundo, enigmas esses conduzem até uma das mais fantásticas descobertas de toda a história da humanidade: "Como engatar uma rapariga". Tudo começa na Praia da Rocha quando o jovem López encontra num preservativo um manuscrito do século XVIII com o seguinte: "Elas querem todas o mesmo" e a partir daí, parte para a aventura da sua vida com Carolina, uma jovem arqueóloga que investiga à anos a vila de Portimão. Tudo se complica com a chegada de uma jovem italiana, Micaela, que tudo vai fazer para impedir López e Carolina de decifrarem o enigma. Uma história fantástica a não perder! Já nas bancas!

Frases Que Ficaram E Ficarão Para A História...

"Todos os anos recebo, duas vezes por ano, um grupo de pessoas que se vêm..."
Prof. Comportamento Organizacional [ainda sem alcunha]

"Vocês aí atrás: querem que o tire?"

"Ao leres a Introdução e a Conclusão deves ficar com uma ideia de todo o trabalho, tirando o Desenvolvimento!"
Violoncelo

"Ele era um director ausente, ou seja, nunca estava presente."
Aula de Comportamento Organizacional - apresentação de um trabalho.
[Comentário: Obrigadinho pela explicação! Que seria de nós sem ela?]

Frases Que Ficaram E Ficarão Para A História...

A 10G apresenta uma nova rúbrica no seu Blog Cultural!

Frases Que Ficaram E Ficarão Para A História...

Pergunta: Em que consiste?
Resposta: Todos nós, por vezes, perdemos boas oportunidades de estar calados. O que aqui vamos deixar são registos de pessoas conhecidas que... mais valia nunca terem aberto a boca... Como diria um personagem nosso conhecido: "Espera e verás..."

Cannabis Cup

Sim, é mesmo verdade, isto existe mesmo! Adivinhem onde se vai realizar? Na Holanda pois claro. Esta competição que conta já com 17 anos de existência, põe à prova os coffee-shops holandeses que disputam troféus como Melhor Erva ou Melhor Haxixe. Mas o melhor disto tudo é que qualquer pessoa pode ser juíz desde que pague os 200 euros que custa o bilhete de Juíz (adivinhem quem vai ser um dos juízes...) . Para quem não quiser ficar mocado paga 50 euros e tem direito a assistir apenas ao evento. Quem quiser ir (como juíz ou espectador), não pode perder mais tempo pois a competição já começou no passado Domingo dia 21 e vai terminar na próxima sexta dia 26. Reservem já os vossos vôos em http://www.tap.pt . Para quem já acabou de ler a notícia do evento e ainda não acredita, pode ver com os próprios olhos no site oficial http://www.cannabiscup.com e aproveitar para comprar o DVD da prova que também existe.

Fumem muito!!!

Primeira Semi-final dos (des)Ídolos!

Já há resultados na primeira semi-final dos (des)Ídolos.

Para os espectadores menos atentos relembramos que cada um dos canditatos é sujeito à avaliação de quatro juris (a saber Doraemon (D), Bin Laden , José Castelo Branco e Zé Cabra). Cada um deles avalia cada canditato numa escala de 0 a 10. Os candidatos que consigam uma pontuação superior a 20 passam à final [note-se, que os que conseguirem uma pontuação igual a 20 ficam também eliminados do concurso].

Eis a primeira tabela de votações:

(D) (BL) (JCB) (ZC) Total
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B 1 6 4 7 18 Eliminado
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Jockey 7 6 6 1 20 Eliminado
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Padrinho 7 9 7 1 24 Apurado
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Pureza 4 10 6 1 21 Apurado
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Joystick 2 9 10 9 30 Apurado
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Camelo 7 9 8 7 31 Apurado
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Louissss 2 6 3 9 20 Eliminado
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Bastos 9 10 6 7 32 Apurado
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Açoriano 10 6 4 7 27 Apurado
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Quirino 10 3 9 7 29 Apurado
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Média 5,9 7,4 6,3 5,6 25,2

Desta tabela e desta avaliação do juri, há várias concluões a tirar.
A primeira das quais, e salta à vista, é que Zé Cabra é o que dá notas mais baixas [foi o único que nunca deu um 10]. Justifica-se com a elevada cultura musical que este elemento do juri tem. Duas notas afinadas consecutivamente são logo motivo de reprovação para o candidato.
Depois, e opostamente, vemos que Bin Laden é bastante benovolente. Provavelmente, a sua alta média ao dar as notas deve-se ao facto de, no seu país, este tipo de concursos ser proibido. Não está habituado a este tipo de coisas e, para ele, o que conta mesmo num candidato é participar.

Quanto aos candidatos...
B, Jockey e Louissss ficaram pelo caminho e abandonam mais cedo os (des)Ídolos. Estes últimos dois por uma margem tangencial.
A eliminação de B ficou a dever-se, principalmente, a toda a polémica que antecedeu esta emissão. B quis trocar de música, a produção não gostou e não autorizou. Ao que consta, B quis provar que a canção estava errada e fumou qualquer coisa esquisita antes de subir ao palco. Certo é, uma vez mais, que "The Drugs Don't Work", ou, em italiano, as drogas não resultaram. B ficou pelo caminho!
Já Jockey e Louiss foram prejudicados pelo seu nervoso miudinho. De facto, estes dois candidatos não aguentaram a pressão. Jockey entrou em palco aos pulos, dizendo que cantar esta música seria como cavalgar. Acabou por cair do cavalo! Louissss não prestou atenção a alguns pormenores importantes mas que, para ele, "Isssso não interesssa...". Afinal... interessava!

Importante referir ainda que Bastos foi, nesta Semi-Final, o melhor em palco, seguido de perto por Camelo e Joystick. A forma irreverente como Bastos entrou em palco, com a berguilha aberta e coçando "o esquerdo" mostrou que tinha entrado dentro do espírito da música. Do mesmo modo, Camelo fez questão de não beber água nos 3 meses antes do concurso, como forma de se preparar psicologicamente para a música que ia cantar. Joystick, ao invés de cantar para um microfone, cantou para o seu joystick. A sua canção falava num vermelho, embora o dele fosse laranja. Justificou depois essa falha, pois não havia conseguido arranjar um joystick vermelho. Todos eles refelaram grandes dotes musicais e de interpretação.

E pronto...
Esta edição dos (des)Ídolos fica por aqui. Na próxima teremos mais 10 candidatos, entre os quais Violoncelo, Durona, Talliban, Pinguim e Tide [este último cantando a mais que famosa "Aldeia da Roupa Branca"].

Até sempre!

Polémica instalada nos (des)Ídolos do 10G

Pois é, ainda nem começou a 2ª fase de eliminatórias e já está instalada uma polémica em redor dos temas que cada um dos participantes que vai cantar. Por exemplo, "B" afirmou ter escolhido uma outra canção para interpretar mas os juris censuraram-na, e obrigaram-no a mudar para a música "The Drugs Don't Work" como conta à entrevista ao 10G:

"B" - Epá, o que eu queria mesmo era cantar uma canção do grande Bob ou do Jim Morrison ou dum desses bacanos que morreu por causa do produto. Só queria fazer uma homenagem ao povo da Jamaica e ao povo da Colômbia. Ah, antes que me esqueça, um abraço para o meu dealer Escóbar que segue o programa atentamente. Onde eu ia, ah sim, até podia ser o tema "Cocaine" do J.J. Cale, mas não... o júri não me deixou por ser "Politicamente incorrecto"...

10G - Sabemos também que chegou mesmo a apresentar queixa na DECO e nas embaixadas da Colômbia e da Jamaica...

"B" - Epá, eu vou-te explicar a cena, é que havia mais bacanos que iam com músicas que podiam ser "politicamente incorrectas" ou lá o que é, e eu vi que estava a ser discriminado

10G - E quem eram esses "bacanos" de que fala?

"B" - Olha, a Pureza vai cantar "Seven Drunken Nights", o Tide "My Red Joystick", o Bastos "Chupa Teresa" e há ainda um sócio com um nome esquisito que vai recitar uns telefonemas... Não há direito... Não explicam e depois proibem! É sempre a mesma coisa! E depois a malta fica nervosa e ...

"10G" - Bom, sr "B", o nosso tempo acabou. Esperemos que tudo se resolva o mais depressa possível e que possa homenagear o povo jamaicano e o povo colombiano como pretende. Obrigado pelo seu tempo e boa sorte!

Eles andem aí...  

(des)Ídolos do 10G

Finalmente chegou o concurso de canções que todos esperavam: os Ídolos do 10G. Depois de 3 anos de castings, os júris reuniram os melhores cantores do país e arredores que vão mostrar aquilo que valem daqui a uns dias na Estação de Metro de S. Sebastião. Durante o espectáculo, o metro continuará a funcionar normalmente pois deste modo, segundo as palavras do Ministro da Cultura, "o gosto pela cultura musical irá propagar-se de estação em estação pelos carris até chegar à Baixa-Chiado e à Amadora Este, unindo assim os bifes e os freaks do Chiado aos imigrantes africanos da Amadora". Por outro lado, segundo os juris do espectáculo, a estação tem as dimensões ideais para proporcionar uma acústica como nunca antes se viu.

Vamos divulgar alguns dos nomes dos participantes, bem como as canções que irão interpretar:


"B" - The Drugs Dont' Work (The Verve)
Jockey - A Horse With No Name (America)
Padrinho - I Shot The Sheriff (Bob Marley)
Pureza - Seven Drunken Nights (Dubliners)
Tide - My Red Joystick (Lou Reed)
Camelo - Sons Of The Desert (Albuquerque)
Louissss - Don't Cry For Louis (Vaya con Dios)
Bastos - Chupa Teresa (Quim Barreiros)
Açoriano - O Bailinho da Madeira (canção tradicional portuguesa)
Quirino - Telefonemas anónimos


mais nomes virão a seguir... Até lá continuem a treinar!

Onde Estava no 25 de Abril? (Entrevista ao Pinguim)

- Boa tarde, sr. Pinguim. Como tem passado?
- Bem, muito obrigado. O meu corpo é escorregadio, sabe? Passo bem em todo o lado...
- A... Pois... Portanto, diga-nos: Onde estava no 25 de Abril?
- Ah! O 25 de Abril... Lembro-me como se fosse ontem! Uma mega-rave lá no Polo Norte! O Pai Natal, as Renas, as pinguinas todas... Foi muito bom!
- Foi um dia quente, concorda?
- Sem dúvida! Sem dúvida! Apanhei uma insolação e pêras!!! Ainda hoje, sempre que me lembro, me dá um arrepio... de calor...
- Pois é... Muito obrigado, sr. Pinguim! Até uma próxima!
- Muito obrigado eu pela oportunidade... Regra geral, não saio muito lá do meu iglô...